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jcnappee
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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Jeu 27 Jan - 19:17

Boss a écrit:
...

t'es moche avec des nichons en plastoc clown

charly 60 a écrit:
http://www.youtube.com/watch?v=3g5PLr3Dkx4

quel massacre...
Rolling Eyes
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BOSS
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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Jeu 27 Jan - 19:28

jcnappee a écrit:
Boss a écrit:
...

t'es moche avec des nichons en plastoc clown

charly 60 a écrit:
http://www.youtube.com/watch?v=3g5PLr3Dkx4

quel massacre...
Rolling Eyes

C'est vrai qu'il y a un bon bout de temps que tu ne m'a pas vu a poil scratch
Sur la tof, c'est pas moi lol!

Pi si y a que les imbeciles qui n'changent pas d'avis ben j'en suis un vrai sur ce coup là Very Happy

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jcnappee
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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Jeu 27 Jan - 19:37

oulà, il n'y avait aucun message à ton intention Boss... Very Happy
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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Jeu 27 Jan - 19:39

jcnappee a écrit:
oulà, il n'y avait aucun message à ton intention Boss... Very Happy

M'en fou, c'est valable pour tout l'monde lol!

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barbidul
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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Ven 28 Jan - 7:50

Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais, d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et tire au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous pris d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S.: Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Salutations


lol!
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jcnappee
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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Ven 28 Jan - 9:35

pas mal celle-là ! clown
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barbidul
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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Ven 28 Jan - 10:34

jcnappee a écrit:
pas mal celle-là ! clown


oui je savais quelle allais te plaire Very Happy
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barbidul
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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Sam 29 Jan - 8:16

Un couple de grand-parents rend visite à ses petits enfants pour le week-end.

Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
- Mais que fais tu toute nue ? lui demande t-elle.
- ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.
- A toi aussi tu porte un pyjama de l'an 2000 Alex ?
- Oui grand mère, lui répond Alex.

La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre.
Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !


pirat
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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Sam 29 Jan - 9:12

2 frere retourne dans leur village d enfance l un des 2 frere et un peut soud il rentre dans un café

un des frere:

- oh sa changé ici comment s appelé la coiffeuse deja
le barman:-sandrine elle s appelle
le frere sourd:-qu est qui dit
le frere:
il dit la coiffeuse s appelle sandrine
le frere sourd:-a ok
le frere:-et boucher s appelle comment deja
le barman:
roger
le frere sourd:-qu est qui dit
le frere:-il dit que boucher s appelé roger
le frere sourd:
a ok
le barman dit alors:-et me dite pas vous vous rappelé pas de la salope du 3eme etage de la boucherie celle que tout le monde passé dessu
le frere sourd:-qu est qui dit
le frere:- nan il dit qui connait maman
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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Sam 29 Jan - 10:29

je lui dit ? quelqu'un ? Boss ? No Rolling Eyes
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CG
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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Sam 29 Jan - 16:10

Toi aussi tu trouves que zizir devrait arreter la boisson Rolling Eyes
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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Sam 29 Jan - 16:38

ou faire un petit effort... Cool
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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Dim 30 Jan - 20:35

ok j arrete lol!
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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Lun 31 Jan - 7:27

Pédagogie policière

Un jour, un auvergnat franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté

L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.

L'auvergnat : Mais pourquoi chif ?

L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal "Stop", carte d'identité et permis de conduire, s.v.p?

L'auvergnat : Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.

L'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!

L'auvergnat : Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...

L'agent: Descendez de votre véhicule !

Tandis que l'auvergnat descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'auvergnat :
- Je m'arrête ou je ralentis ?...

- Ti t'arrête...

- Eh bien voilà, t'as compris la différence ! ! !

Rolling Eyes
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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Lun 31 Jan - 9:09

l'auvergnat...mouarf !!! clown
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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Lun 31 Jan - 13:18

A méditer . . . clown

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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Lun 31 Jan - 14:08


surtout sans entrer dans le débat politique... Rolling Eyes

Le Président Sarkozy va annoncer sa démission et on a réussi à choper le texte de son discours...

Françaises, Français, mes chers compatriotes,

Lorsque je fais Le bilan du temps écoulé, que je passe en revue tous les événements qui se sont produits et les transformations que j’ai tenté d’apporter à notre société depuis mon élection (je vous rappelle que c’est vous qui m’avez élu en mai 2007), je me dis que les Français sont d’éternels insatisfaits et que quoi qu’on fasse.

Il y a toujours 50 % de mécontents, Le reste n’étant pas heureux non plus.

Même si j’ai parfois un peu dérapé, j’ai voulu que notre pays entre dans la modernité. Alors, Carla et moi avons décidé de vous offrir Le plus beau cadeau que vous semblez appeler de tous vos vœux.

Je vous présente ici ma démission de Président de la République française et j’ai décidé de partir au bout du monde avec Carla et toute ma petite famille, avec notre «bling bling» qui vous fait tellement rigoler, ma Breitling à 58000 euros, et tout Le reste…

Je vais vendre mon magnifique appartement de Neuilly-sur-Seine que vous aimeriez bien posséder, et je vais vivre avec l’argent qu’il me rapportera, ainsi qu’avec les retraites que je vais toucher de toutes mes précédentes fonctions...

Enfin... Tant que les caisses pourront payer. Nous bronzerons nos corps de riches sur les yachts de Vincent (Bolloré), nous irons visiter à nouveau les pyramides en compagnie de notre ami Le roi du Maroc, et surtout vous arrêterez de nous casser les bonbons avec vos éternelles jérémiades.

Je n’aurai plus à m’occuper de tous ces connards d’étudiants encapuchonnés, qui pensent à la retraite avant de penser à travailler, et qui sont toujours prêts à casser du CRS, et le ministre de l’éducation, quel qu'il soit. Je n’aurai plus à serrer la main de tous ces guignols de syndicalistes de merde qui font chier tous les français avec leurs grèves à répétition, malgré leurs seulement 7% de représentativité, malgré les très gras salaires de syndicalistes qu'ils encaissent, et qui croient avoir la solution à tous les problèmes actuels en appliquant à la France les principes qui ont mené l'URSS à sa perte, et son peuple à la famine et la misère, et qui refusent de participer, au nom d’un sectarisme archaïque, au nom d'avantages acquis et pour beaucoup obsolètes, et qui contribuent à appauvrir un peu plus le pays.

Je ne verrai plus les tronches de cake des socialistes toujours prêts à défendre les sans-abris, mais qui eux, les pauvres, habitent Place des Vosges et dans le septième arrondissement, qui défendent la diversité et Le multiculturalisme, mais qui envoient leurs enfants dans des écoles d'élites ou les seuls musulmans sont les rejetons d'ambassadeurs et d'hommes d'Etats.

Je n’aurai plus à m’emmerder avec des diplomates chinois constipés par leur riz mélaminé, ni avec des islamistes barbus qui détruisent les églises dans leurs pays pendant qu'ils réclament des mosquées chez nous, qui sont assez cons pour se faire sauter au nom de l'Islam et d'un prophète, dont Ataturk disait que " l'Islam est la théologie absurde d'un bédouin immoral ".

Fini, de me laisser emmerder par tous ces "penseurs" qui veulent faire croire aux français que notre pays est une dictature, un pays où la police est prête à casser de l’immigré, et qui ne sont pas foutus de voir que si les immigrés ne semblent pas être pressé de retourner chez eux, c'est parce que là bas, la police les massacreraient pour de bon, s'ils osaient brûler une seule voiture.

Fini de me laisser emmerder par ceux qui prétendent que la déferlante du tiers monde est une chance pour la France, mais qui gueulent que les flics ne sont jamais là quand on a besoin d'eux, dès qu’un arabe touche à leur bagnole ou pique Le portable de leur fils.

Fini, les grèves de la SNCF et de la RATP, déclenchées par des mecs qui sont chouchoutés comme s'ils fourraient encore du charbon dans des locomotives à vapeur, qui font un caca nerveux dès qu'on leur demande une minute de travail supplémentaire, payée double en plus, mais qui voyagent gratuitement sur toutes les lignes, toute l’année, et même pendant les vacances.

Bon débarras de ces fonctionnaires qui fonctionnent à l'envers et qui trouvent Le moyen, en étant deux fois plus nombreux par habitant qu'aux Etats-Unis ou qu'en Allemagne, sans parler du Japon, de fournir un service trois fois plus mauvais.

Terminé, les journalistes qui passent leur temps à critiquer mon train de vie, et qui voudraient bien avoir Le même, et qui sont tout heureux quand je les emmène se balader aux quatre coins du monde, aux frais du contribuable.

Ras le bol de ces bras cassés de l'équipe de France qui se prend pour le nombril du monde, qui crache sur la France en coulisse, et qui n'est même pas foutue de gagner des matchs pour justifier des énormes salaires qu'on leur sert.

Alors je pars et je vous laisse dans la merde que vous avez vous-mêmes créée. Débrouillez vous avec Aubry, avec la CGT, avec le Parti Communiste aux mains ensanglantées de plus cent millions de morts et qu'on n'ose même pas interdire.

Avec la Fédération des Parents d’Elèves qui s'intéresse plus à défendre l'idéologie gauchiste, les enseignants, que leurs propres enfants, avec le nucléaire qui pourtant nous sauve un peu de la panade.

Avec les heures sup. que vous avez volées parce que pendant les heures payées vous avez tiré au flan, avec le chômage qui incite à tout, sauf à retrouver du travail.

Avec la retraite à 55 ans, avec le sida, EDF GDF, le Dalaï-Lama, BHL et Fabius, et tant pis pour Canteloup et Ruquier.

Arrangez-vous avec la hausse du pétrole qui va bientôt repartir, avec la récession, la vraie, qui n'est pas prête de se terminer, tandis que des pays moins cons que vous sont en plein boum économique. Vous qui avez voulu être plus malins que les autres, qui avez cru que vous alliez pouvoir placer votre argent mieux que votre voisin de palier, et qui, aujourd’hui demandez à l’Etat de prendre en charge vos pertes en les déduisant de vos impôts.

Quand est ce que vous comprendrez que l'Etat, c'est pas votre maman ?

Demandez aux socialistes, demandez à Ségolène Royal, Madame «je-sais-tout-sur-tout-et-vous-offrirai-la-belle-vie-si-vous-votez-pour-moi» et son «Désir d’Avenir», définitivement embourbé dans un passé sans espoir. Réclamez lui, au maire de Paris dit "Bertrand l’embrayage", qu'il libère la profession de chauffeur de taxis, et qu'on puisse enfin trouver des taxis à tous les coins de rue, à toute heure du jour et de la nuit, et pour cinq euros la course, comme à New York ou à Berlin, puisqu'il a rendu les routes impraticables. Demandez qu'il supprime cet escroquerie obligatoire qu'est le service à 15% dans les cafés et les restaurants, quand on vous sert avec la soupe à la grimace.

Demandez leur de vous faire travailler moins pour gagner plus, car on dirait bien que vous n'avez pas encore compris que les trente cinq heures, elles vous ont gravement appauvri, et que nos concurrents s'en frottent encore les mains.

Demandez leur de rétablir un peu de démocratie dans notre horrible pays, demandez leur de combler vos fins de mois difficiles, et de vous payer vos prochaines vacances en Guadeloupe (tiens ! je les avais oubliés les assistés des DOM-TOM).

Demandez leur par la même occasion de prendre leur argent aux riches pour le donner aux pauvres - que vous êtes forcément - alors que vous voudriez bien devenir riches.

Et quand les riches seront pauvres et qu'ils ne sauront plus à qui prendre l'argent, moi je serai L.O.I.N et H.E.U.R.E.U.X, sans vous bien sûr, qui avez souhaité mon départ avec tant de ferveur.

Mes chers compatriotes, je vous laisse à vos grèves pour la retraite, à vos fantasmes d'enfants gâtés qui ridiculisent la France (vous me direz, depuis la coupe du monde, on est les champions du ridicule). Je vous souhaite l’avenir de merde que vous avez bien cherché, et que vous êtes en train d’atteindre.

Carla et moi vous em…..brassons.

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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Lun 31 Jan - 15:55

bon allez, sans transition une autre...

Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.

À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :

– Eh, la pute !

Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.

Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
– Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?

Et le perroquet s’écrie :
– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!

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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Lun 31 Jan - 16:18

lol! lol!

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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Lun 31 Jan - 16:48

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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Lun 31 Jan - 18:10

lol!
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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Lun 31 Jan - 18:13



Un homme va chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le docteur l' examina et lui dit que c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste...
mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant Médecin exactement à l' heure prévue.
L' avocat lui demande :- en quoi puis-je vous servir Monsieur ?
Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
- Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!
Le malade s' énerva :
- c' est vraiment la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille"..
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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Lun 31 Jan - 18:59

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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Lun 31 Jan - 20:02

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MessageSujet: Re: xxxxxxxxxxx   Lun 31 Jan - 22:25

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît.
Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) :
-Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine !
- Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges.
Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça te plairait de tirer un p'tit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !
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